使用正面管教方法,幹錘百煉做父母

by 杨慧2018-10-22

老師,我已經很溫柔地跟孩子說話了,可他還是如此,一點兒改變都沒有。」每每聽到這樣的話,我都忍不住擔憂:積習難改,難改啊!如果父母沒有一定的決心、耐心和恒心,僅僅想憑一句好話就讓孩子改變那註定不會有結果。因為父母的態度已經決定了一切。

就像很多戀愛中的女孩,會不斷地問男朋友:「你到底愛不愛我?」問第一遍時,男朋友滿懷深情地說:「我愛你!」問第二遍時,對方回答:「當然愛你!」到第三遍的時候,對方明顯有些不耐煩,扔出一個字:「愛!」女孩不高興了,覺得他這麼敷衍,肯定不愛我。於是,再用盡各種方法,來考驗男朋友對她的愛。

孩子也是如此,在與父母的相處中,他會一遍一遍地驗證:父母真的愛我,哪怕我表現不好,他們也是愛我的。只是孩子驗證的方式恰恰是父母所不能接受的不當行為。透過孩子讓人抓狂的不當行為,看到他的真正需求,這對父母來說不是一件簡單的事,需要千錘百煉,才能練就一顆「繞指柔」的心。

前不久,發生了一件事,那一天對於我、小福和外婆來說,都是難熬的一天。在接小福回家後關門的時候,外婆不小心把小福的手指夾了,被門夾到手指有多疼,相信被夾過的人都知道。小福立刻撕心裂肺地哭起來。我看著夾得變形還有點兒破皮的手指,抱著哭得渾身發抖的小、福,心裡也一陣陣地疼。

我讓他趴在我的肩膀上,我拍著他,安慰道:「被門夾到肯定很疼你可以大聲哭出來。」外婆過來道歉,並給他貼上創可貼。他大聲地說:「你就是故意的,你給我出去,你不要在我家!」老人家其實是特別敏感的,雖然孩子說的是氣話,但外婆還是很不開心地走進了廚房,我抱著孩子進了臥室。

我跟他說:「手指被夾得這麼疼,你一定非常非常生氣,生氣到一點兒也不想看到外婆,甚至你希望外婆如果今天不在這裡就好了,這樣你的手指就不會被夾到了!」作為一名正面管教講師,我常常在課堂上教家長怎麼跟孩子「共情」,怎麼放下已有的想法和判斷,去傾聽孩子,接納孩子的情緒。

可是他完全聽不見我的話,只是一個勁兒地大喊:「外婆必須現在就回家,一秒鐘之內就要走!」我開始手足無措,不知道說什麼好。但還是緊緊地抱著他,跟他說:「是的,你手指那麼疼,你太生氣了!媽媽感受到了。你願意跟媽媽一起深呼吸嗎?」

我曾經教他,在很生氣的時候,可以做幾次深呼吸來幫助自己平靜下來。但是那一刻他什麼也聽不進去,而且哭得更大聲了,還用腳踢身邊的東西。其中有一腳狠狠地踢在我肚子上,一下子把我踢得耐心全無。我開始跟他講道理:「你這樣說,外婆會很傷心,外婆是這個家裡的人,是媽媽的媽媽,你這樣說,媽媽也很傷心!」我明顯感覺到自己的語氣裡有很大的責備成分。

他還是一點兒也沒聽進去,乾脆氣急敗壞地一邊把拳頭打向我,一邊說:「討厭媽媽,討厭媽媽!」我說:「媽媽又沒做錯什麼,為什麼討厭我?」他回答:「因為你不讓外婆回家!

我看著這個小小的孩子身體裡爆發出巨大的力量。我抓住他的手,跟他說:「媽媽跟你說過,當你生氣時,不要傷害自己,也不要傷害別人!」那一刻,我感覺自己也像一個5歲的小孩,被眼前5歲的小福逼到了牆角,無力反抗,可是我想要反抗!

我把他從床上抱起來,重重地放在地上,蹲下來扶著他的肩膀,大聲對他說:「小、福,你要適可而止,知道嗎?鬧了一個中午,鬧夠了嗎?」他轉過身,一邊往床上爬,一邊說:「你又這麼大聲跟我說話,每次你就知道這麼大聲跟我說話!

我的心情一下子變得無比沮喪。我明明做好了幹錘百煉的準備,我次又一次地控制自己的情緒,去接納和理解他的情緒,想辦法讓他學會原諒他人,反應不要太過火。我想向他表明我愛他,不管發生什麼,我都會支援、陪伴著他。我也知道,他那些不禮貌的話不是故意說的,只是在發洩手指被夾之後的疼痛和委屈,生氣和不公平。可是到最後,我還是從一個發誓無條件愛孩子的媽媽,變成一個也想索愛,想尋求理解與回報的5歲小女孩,我變得比小福還要小,甚至需要他的照顧。

看到了自己的需求後,我變得冷靜下來。我上床抱著他,跟他說「對不起」。然後,我問他:「你想不想看昨天晚上沒有讀完的書?或者吃塊巧克力止疼一下?」他抽泣著說:「那我要全部看完!巧克力必須全部歸我,還有,下午我不要去上幼稚園,明天也不去。」我說:「好。」

10分鐘後,我抱著他在床上看書。中間經歷了因為沒有找到他想要的書而繼續鬧了兩次。讀完後,我問他:「想不想抱在一起躺一會兒?」他說:「好。」抱著他的時候,他因為手指疼痛又哭了一會兒,我輕輕地撫摸著他的背,讓他的心情慢慢平靜下來。

大概兩點鐘,鐘點工阿姨按響了門鈴,小福知道,這意味著他要去幼稚園了。他說:「那走吧?」我問:「你不想睡了嗎?」他回答:「再睡就要遲到了!

於是,就像什麼也沒發生過一樣,我和他說說笑笑去上幼稚園。剛下過雨的天空,如同被洗過一般純淨,空氣清新。我在心裡感歎:「真是個艱難的中午啊,好在雨過天晴了!」小福拉著我的手,說:「媽媽,放學回家我就跟外婆說‘對不起’,我知道她不是故意的。」我拉緊他的手,笑了。

孩子的成長,是父母的一場修行,讓我們]背負起一份責任,也享受路美景。耐心、毅力、愛,經過千錘百煉,終得雲淡風輕。

正面管教觀點:事情在變好之前,可能會更糟糕

當家長用一種新的方式去管教孩子時,很可能會遇到這樣的情況:這些看起來很科學的新方法,和之前那些簡單粗暴的方法相比,似乎更加無效,因為孩子的情況更加糟糕了。他沒有像家長想像的那樣「聽話」,家長嚮往的結果並沒有出現為什麼會這樣呢?

孩子習慣于成年人慣用的方式,哪怕這些方式對他們來說並不是有利的,但是他們駕輕就熟,知道怎麼做可以得到自己想要的結果。所以,當父母使用了一種新的管教方式後,孩子會用更為誇張或更為糟糕的方式去進行試探,看是否能得到自己想要的結果。這就是「踹自動售貨機效應」:當我們把錢塞進自動售貨機而飲料不出來時,我們可能會又踢又打,指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。

這時候,很多家長就會猶豫:我還要繼續用新方法管教孩子嗎?孩子的行為表現讓他們感到無比沮喪,以至於他們開始懷疑自己為此做出的一切努力。但如果所有的方法只用一次就有用的話,就不存在孩子難以管教這個問題了,不是嗎?

所以,儘管在第一次使用正面管教方法時,孩子的不良行為可能表現得更加明顯,但是家長要明白,當孩子知道自己的策略不起作用之後,他的再次試探,不過是為了確認是否真的不管用。只要父母堅持不懈地使用正面管教方法,孩子不良行為的強度將會逐漸減弱,再次出現不良行為之前的平緩期也將越來越長。

喜歡就點個贊吧!!!

點擊關閉提示