期待、應該:親密關系兩大殺手

by 杨慧2018-10-22

親密關係有兩大殺手:一個是期待,另一個是應該。「期待如果得不到滿足,我就會失望、傷心、難過」,「他是我丈夫,應該會照顧我,卻總是讓我受冷落」……我們很多人都喜歡把這兩個詞放在最親密的人身上,理所當然地認為,他應該看到我,他應該照顧我。

這兩個詞,卻是通往感情破裂的捷徑。在親密關係裡,沒有誰有義務、有責任一定要滿足我們這樣的一個期待。或許在浪漫期,對方很多次去表達我愛你,但我們]常常將「我愛你」誤解,我愛你完全不等同於「我一輩子都會好好對你,我會用你想要的方式對你,我會把你放在第一位」。這只是我們的錯覺。

我愛你=我需要你≠永遠愛你

「我愛你」更多是指「我需要你」,跟你在一起,此時此刻讓我自我感覺非常良好,我愛上了和你在一起的感受。只限此時此刻,如此而已。所以在親密關係中,先設立好自己恰當的期望值,日後就不會太過失望。期望是一種負面的能量,它會給我們]帶來失望,當對方說我愛你時,我們]要有一個清楚的解讀,他愛的是愛上你的感覺,他愛的是讓他感覺比較好的優點。如果讓他感覺不好了,他還是愛你,我們可以說對方真的是太難能可貴了。

情緒會把我們最初的目標和願望掩藏了,這時候需要我們去澄清它。

我們在親密關係中遇到困難、衝突時,首先感到的是情緒的衝擊:憤怒、委屈、抱怨、崩潰等,在負性情緒到來的刹那間,情緒完全主導了我們的思想和行為,甚至引領我們到達一個完全相反的方向,有時認為自己做了足夠的努力,明知自己應該更理智些,可當負性情緒到來時,所有的理智還是全盤瓦解,甚至崩潰了。

憤怒的背後,可能是我們值對突然發生的事情或現狀的對抗,不願接受事情的發生。

委屈的背後,可能是把自己定位為受害者的角色:都是別人的錯我是無辜的,我這麼可憐。如果不是你怎麼樣,我就不會怎麼樣。

當然還有抱怨和無力。有時抱怨,其實是希望對方能聽到自己內心的聲音,但結果發現,這是一個無效的解決模式。有時越抱怨,對方越不接受,反倒陷入一個惡性循環。最後,到了一個無力的情緒裡,我們就會把自己的能力否定掉了,會覺得自己沒有辦法去面對問題。

如果說衝突帶來的傷害,外在看起來是對方做了什麼樣的行為內在傷害則更多來自我們的負性情緒。

當有矛盾時,不是愛已褪色,而是提示我們愛需要升級了。

親密關係或婚姻都是有生命的,就像大自然一樣,需要經歷春、夏、秋、冬,很多人會認為,浪漫期過了,就沒有愛了。其實,現實中,我們必須學會接受人生的不確定性,並且想辦法升級我們的愛。

所有的人、事、物都是一面放大鏡,能照出我們內心深處潛藏已久的部分,特別是親密關係,我們的另一半永遠都知道我們的痛點在在哪裡,一觸即准。這也讓我們]看到,其實我們的感受與情景、事件沒有太多的關係,那只是一面鏡子,更多的是和真相有關。

童年的創傷在親密關係裡重現,不要怕

那些痛點來自哪裡?何時在我們的成長過程中偷偷紮根、發芽了?或許我們自己都沒有意識到。比如說:愛人有外遇,他的行為可能會傷害到我們。但是,為什麼會造成傷害,更多是我內心被激起的被背叛的感受,讓你無處可逃,痛苦不已,於是開始試圖採取一些手段來對付他。對方說的話讓你生氣,不是因為他說了什麼,而是他的話勾起了我們內心被貶低、無價值的感受。

這些被背叛、被貶低、無價值的感受是我亻們童年在原生家庭中,被父母不正確的對待帶來的。世界上沒有完美的父母,也就不存在沒有痛點的孩子,帶著這些痛點,我們進入自己的親密關係中,無數次當過對方的鏡子,去觸動過他的痛點,同時也被他觸動。如果我們選擇持續在痛苦、怨恨、委屈的情緒裡,自己未來的生活將被這些情緒所掌控,所有的可能性也被淹沒在這些情亻緒裡,甚至有時連我們想要什麼都沒有辦法去期待了,更談不上追求。

情緒是不能被壓抑和控制的,有時你發現,發了一頓脾氣後,自己想要的並沒有達到。如果我們經過訓練,我們的身體就會給我們發起信號,就可以即刻稍微調整一下,也就是當知當覺。走到這一步,你其實已經學會了初步管理好自己的情緒。我們的目標是要做到先知先覺。做情緒的主人,而不是讓情緒來掌控我們。

情緒,不是控制我們的魔鬼,而是親密關係的溫度計

當我們提升了對情緒的察覺力後會發現,情緒不是控制我們的魔鬼,它是時刻提示我們的天使。它是衡量我們親密關係的溫度計。在兩個人發生爭執時,每個人試著回到自己的內在,看到內在的孩在撒潑瞎鬧,其實你的反應與對方是沒有關係的,他的言行只不過勾起了你過去的傷口,他不需要為你過去幾十年累積下來的痛苦埋單。在這一點上,為自己負責很重要。為自己的情緒負責,而不是投射到對方身上,要他負責。

我們每個人都在親密關係裡尋找童年時期的遺憾。如果你可以給他童年時沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是不會離開你的。

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