別讓孩子替你過童年

by 杨慧2018-09-28

貝絲最近在和丈夫賭氣。她正在籌備女兒6歲的生日,而丈夫覺得她簡直揮霍無度。貝絲是一家財經雜誌的編輯,而丈夫是證券公司高管,兩人每年收入可觀。貝絲並不覺得這樣的消費會給家庭經濟帶來太大影響,她願意給女兒一切最好的東西。從女兒出生以後,貝絲給女兒買的生活用品全是高檔的奢侈品,並且每年都會給女兒籌備一次豪華的生日宴會,近幾年更是請了專業的生日策劃公司。

丈夫一開始還願意配合貝絲,畢竟任何父母都願意給子女最好的東西。但是丈夫漸漸開始吃不消,貝絲在「撫養」孩子方面的特殊熱情讓丈夫非常疲倦,有時丈夫提出反對意見,認為對小孩子完全沒必要如此浪費,貝絲就會責怪丈夫一點兒不關心孩子的快樂和幸福,甚至指責丈夫太過自私,不理解美好的童年回憶對一個人多麼重要。漸漸地,對於撫養孩子這件事,丈夫完全無法插手,貝絲就像一隻母雞似的,將孩子牢牢護在自己身下。

貝絲之所以對孩子如此費心,是因為她自己有一個充滿遺憾的童年。貝絲曾經是一個棄嬰。一對中年夫婦收養了她,但是這對夫婦的經濟條件並不好,他們自己還有一個殘疾的兒子。在貝絲的記憶中,自己只有一個破舊的小熊玩具,從來沒有穿過新衣服。有一段時間,她每個月和父親一起領取救濟金。上學之後,貝絲常常在時裝店櫥窗前徘徊,盯著那些漂亮的衣服和鞋子看上好半天。貝絲的養父母對貝絲並不差,他們對貝絲的教育非常嚴格,養母對貝絲最大的希望就是她能夠成為一個醫生或律師。即便生活如此拮据,兩人還是努力為貝絲積攢讀大學的學費。但養父母已經沒有更多的精力好好關愛貝絲,他們還要照顧自己殘疾的兒子。

貝絲並沒辜負養父母的期望,在以優異的成績從大學畢業以後,她進入了一家證券公司工作,後來又加入一家財經雜誌做主編。貧寒的童年似乎並未對她造成不良的影響,相反還激勵著她過上更好的生活。貝絲也常常被一些女性勵志節目邀請,鼓勵女孩子要把握好自己的未來。

然而,在貝絲女兒出生以後,她童年塵封的記憶仿佛被一層層撕開了厚厚的包裝紙,再次清晰起來。

每一次為女兒買新衣服時,她就會默默地想,我當年要是能穿上這件衣服該有多好,女孩兒就應該穿這樣的衣服,真是美極了!每一次和丈夫帶孩子出去玩的時候,她也會回憶起童年,想到自己從不曾和父母有過這些時光—父母總是忙於生計或者照顧哥哥,對待她的管教方式也很粗暴。

她熱衷於為孩子籌辦一次又一次的紀念會,熱衷於給孩子拍照,她希望孩子每一個階段都有美好的回憶。貝絲非常清楚地記得,小學時她和班裡一個女孩同一天生日。有一年,那個女孩的父母在家為她舉辦了一次生日宴會,幾乎邀請了全班同學。那天貝絲吃到很多蛋糕,以及女孩媽媽親手做的美食,但是貝絲卻不敢告訴任何人,其實自己也是在這一天過生日。她看到很多人送女孩生日禮物,忍不住偷偷藏了一個放在書包裡,而這一切恰巧被同班的一個男孩看見了,男孩大聲嚷嚷起來,結果所有人都知道了她偷東西的事。女孩的母親雖然善良地將貝絲藏起來的禮物送給了她,但從此以後沒人再邀請貝絲參加任何聚會。當天被當眾羞辱的感覺,直到多年以後才慢慢淡去。

當自己孩子過生日的時候,貝絲幾乎想把世界上最好的禮物全部塞給孩子,那些奢侈的生日宴會,不過是她心裡那個屈辱的小女孩想向所有人宣佈—你看,我可以擁有最好的禮物了!我不會再拿人家的東西,這些全是我的!

·很多人心靈的成長,未必跟上年齡的步伐

貝絲的情況並不是個例。很多父母在撫養孩子的時候,童年的記憶就會被觸發。往往孩子的一句話或者與孩子相處的一個場景,就會啟動他們心中的某種情感。而這種情感,會讓父母退回到兒童時期,表現出與年齡不相稱的行為和情緒,甚至完全不顧及當下的情況。

一個學生時代有著音樂夢想的母親,可能會執著地讓孩子學習樂器;一個小時候曾被同學欺淩過的父親,聽說孩子被欺負的時候可能會反應過度。為什麼會這樣?人類心理的發展與身體的發展有一些差異,身體往往會隨著年齡增長而愈漸成熟,但是心理的發展卻可能因為受到某個創傷事件的阻礙而停滯下來。這種心理發展的停滯往往很隱秘,只有當類似情景再度出現的時候才可能被啟動。也就是說,如果童年發生的某一個事件沒有被處理好,當事人再度經歷類似的情景時,就會出現孩童般的行為、想法和情感。這樣的情況很容易出現在撫養孩子的父母身上,因為孩子的成長過程往往會引發他們關於自己童年時期的回憶。如果那些回憶中有創傷、遺憾,很多父母會有意無意想要彌補這種遺憾,或者逃避創傷。

童年未能得到父母足夠關愛的孩子,除了會對自己的孩子過度溺愛,也可能會對孩子的需求表現冷漠—一如當年父母對待自己的方式一樣。其實對孩子過度溺愛的貝絲,在溺愛孩子的表像下面,是一種冷漠的態度。她為孩子精心準備的一切,完全是按照自己的期待在籌畫,從來沒有問過孩子的感受以及孩子真正需要的是什麼,從來不給孩子自由選擇的機會。她的女兒只是她的傀儡,替代她過她沒有過上的童年。

·別讓孩子替你過童年

一個人要完全把孩提時代的往事統統拋掉,是非常困難的事情。尤其是那些備受冷落、傷害和羞辱的經歷,會在一個人心裡留下刻痕。這種刻痕性的事件也許會被記憶淡忘,比如一個人可能會忘記這件事情的很多細節,但感覺還是會保留在身體中。一旦被觸發,那種感覺就會把一個成年人拖入童年的狀態。

成長的過程並不容易,很多人都受到過或多或少的傷害,某些傷害或許留下過未能覺察的痕跡,阻礙著他們全面走入下一個發展階段。更有甚者,可能在成長的道路上遺失了某個重要的里程碑,漏掉了整個發育的階段。所以,當為人父母的時候,有些人會設法做自己童年時代憧憬的父母,以補償自己的童年,讓孩子不再經歷自己當時受到的傷害。

那些對自己補償欲望越大的父母,越可能會忽視孩子的需求,無視孩子真實的感受。最常見的例子就是逼迫孩子吃飯,一個小時候飽受饑餓之苦的父母,可能總會逼著孩子吃很多東西,他們總覺得孩子會餓,樂於看見孩子吃東西。但這樣真的對孩子好嗎?孩子真的需要這麼多食物嗎?其實並不是孩子需要,而是父母對饑餓的恐懼導致他們讓孩子「替自己吃」。

父母在撫養孩子的過程中,一定要保持一絲覺察—孩子並不是你童年的替身,他們有自己全新的生命和全新的人格,你當年未滿足的需求,未必是他的需求;而你當年經歷過的傷害,從他那裡永遠不可能得到真正的補償。

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