別把自己在親密關系中的主動權,搞成零

by 杨慧2018-10-19

問:幸知線上的老師,你們好。男友離過婚,我們一年前分手,但因為是同事,所以在日常交往的過程中,他有回心轉意的意思,我也給予他回應,可是不知道為什麼,當我熱情的回應他時,他又會刻意地拉開距離,有時候會說一些絕情的話,我不知道他內心是否還愛我,該怎樣試探呢?

我們之前在一起時,他如果不接我電話,我就會一個接一個打給他(他對我總是若即若離的,我感到很孤單,而且他2/3的時間都在出差,所以我會一個接一個打電話尋求他的關注),有時候自己又比較嚴肅,所以後來和他分手了。

他說無論我變得有多好,我們都不可能和好,可是為什麼當我不再繼續聯繫他時,他又表示對我有好感,當我願意繼續這段感情時,他又不願意與我溝通存在的問題。

分開之後,我如果不聯繫他,他在公司碰到我時,會用一些表情對我表示好感,比如微笑,有時候會故意打電話問我工作上的事情。

我都是隔4~5天才給他打電話。只是最近幾天只隔了一天,這都受不了。

前幾天給他打了一個電話,聊得很開心,後來發了條短信沒有回復我,然後我隔了三個小時準備打電話問候一下,他那邊就立刻說我們做正常的同事相處。後來我回他,說我結婚記得喝我喜酒,我感覺他有點著急了。我是不是不能再聯繫他了呢?

我已經折磨一年了,2015年即將結束,請老師給我些意見吧!

答:別把自己在親密關係中的主動權,搞成零。

他對你們之間的關係定位,與你不同,你想要麼是親密無間,要麼是十分陌生,而他可能接受不了親密無間,也不願意接受十分陌生。

坦白來講,他自己到底想怎麼界定你們之間的關係,我不好說,也許,他自己心裡怎麼想的,他自己都不清楚,但有幾點是明確的:

(1)他無法接受你們的親密關係狀態,也就是說他不想再和你做以前那種戀人,除非你們彼此願意共同做調整;

(2)他不願意和你做陌生人,想跟你保持曖昧關係,或者能和你發生點非戀人間的肉體關係也有可能,當然這只是我的猜測,但即使發生了這些,如果你們之間的鴻溝沒有跨過去,未來依然沒有可能在一起;

(3)還有非常重要的一點,在這段關係中,至少目前的狀態是,你沒有自我,你把所有的目光都放在了他的身上,不管是他的拒絕,還是他的示好都在決定著你們的關係,可是你自己呢?

你想要一段什麼樣的親密關係,你的底線在哪裡,你有什麼可以接受、不可以接受的行為,你願意為自己的親密關係負多大的責任?在你們之前的關係中,遇到的最大問題是什麼,你學到了什麼,這些都是需要你自己來考慮的,而非把眼光盯在他身上。他是什麼態度,他做了什麼,你們的關係走向,在這上面,你至少擁有50%的主動權。

別【做☆愛】的「吸血鬼」

你們在一起時,他如果不接你的電話,你就會一個接一個地打,你感覺他總是若即若離,讓你感覺很孤單,你需要不斷尋求他的關注汪。這反映了你們在親密關係中的核心問題。你需要在這段關係裡不斷通過各種方式來確認他對你的愛,當他沒有及時給予你回應的時候,你感覺到的是孤單,感覺他對你若即若離,你的行為是繼續執著地打他電話,來尋求他的關注,向他索愛。

試想一下,這是不是也是愛中的「吸血鬼」呢?自己沒有能力產生愛,需要不斷地從親密愛人身上獲取愛,用各種方式和手段,先不說這是否會對他的生活產生困擾,這種不斷索求愛的信號,是會讓他體會到自己的重要性,但時間久了也會感覺到被吸幹。如果他愛別人的能力沒有那麼好,則這種索愛則會無時無刻讓他想要逃離你。

姑娘,你越缺愛,越願意把雞毛蒜皮都解讀為愛

你說你們分開後,如果你不聯繫他,他碰到你時會對你微笑,故意打電話問你工作上的事情,你覺得這是在對你表示好感,但好感與愛還相差著很遠的距離,我們可以在生活、工作中對同事朋友、親人甚至陌生人表示好感,拉近雙方的距離,但這遠遠不是愛。

有這樣一種男人,既不想與你走得太近,因為太近了他要承擔你身上的焦慮,又想從你身上占點便宜,比如享受與你在一起的暖昧和荷爾蒙的挑逗,所以當你說你要結婚了,他會著急,但這個著急並不定是因為愛。

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