想把“極品”婆婆改造成媽,可能嗎?

by 杨慧2018-10-19

前幾天,我與幾個朋友聊天,一個剛結婚不久的朋友告訴我,她又碰到了一個「極品」婆婆。為什麼要說「又」呢?因為現在這個社會上,「極品」婆婆已經不在少數,而且有越來越多的趨勢。所謂「極品」婆婆,大致有以下幾個特點:第一,心裡只有自己的兒女,沒有丿兒媳婦,好吃好喝都只伺候自己的兒女;第二,喜歡沒事找事,創造家庭矛盾,而且在家庭矛盾發生的時候,旗幟鮮明地站在自己的孩子一頭;第三,「極品」婆婆往往會有個非常孝順的兒人子。

「極品」婆婆,對於剛剛結婚的女性朋友而言,簡直可以說是頭號公敵。即使是結婚有一段時間的人,也很難解決這個矛盾。為什麼她會有這麼大的傷害呢?因為「極品」婆婆往往是以愛的名義來實現附加傷害。

這不禁讓我聯想起前幾天學習微課時碰到的一件事情。在微信上,有一個小有名氣的老師宣佈要用「眾籌」的形式舉辦一次課程,每人收費10元,可以獲得「股東」的身份,以後更是可以參與到「通過講課賺錢」這個事件中獲益。然而在第二次課程的時候,主辦方通知,所有「股東」必須為下次課程介紹進4個新的學生付費聽課,否則自己就要「買斷」四張門票才能聽課,並且解釋說,這就叫「眾籌」。

大家看這個故事,多麼像我們平常遭遇的「極品」婆婆呀。在這個故事裡,「老師」如同「丈夫」,而「主辦方」如同「極品」婆婆。

在開始戀愛的時候,你和丈夫之間是一個平等的交易,雙方都付出了愛和尊重,在這個時候,即使有人付出的多一些,但是大體上,這個付出和收穫還是公平的,最重要的這個付出是心甘情願的。而當你結婚之後,進入對方的家庭,卻突然被告知,這個愛付出得不夠了,除了要對丈夫付出之外,還要對公公、婆婆、大姑、小姑付出,一下要多付出幾倍的愛,而得到的卻還只是丈夫的一份愛。最重要的是,進人婚姻之後,不這樣做還不行。

最後那個微課,我退出了。但是在婚姻中,卻不是這麼容易就退出的。我在初期的付出,不過是10元而已,而婚姻,可能是好多年的感情投λ。在後期,沒參加成課程也不會成為我成長的障礙,而婚姻,留下的遺憾卻不是那麼能輕易忘掉的。

每個人的問題千差萬別,世上沒有治療所有疾病的神藥,但是對於同一類的問題,仍然可以有一些普遍療愈的方案。我下面想給大家推薦3個覺察,供大家參考。

第一個覺察,覺察惹怒你的是事件還是情緒。

看到這點,有些人可能會覺得很奇怪,當然是因為發生了這件事而惹怒了我,怎麼可能是情緒呢?其實不然,很多情況下,當我們不喜歡某人時,就會產生一種自動化思維,認為這個人的所有行為都是對我們的攻擊,這在心理學中也叫作負向詮釋。有一位來訪者曾向我抱怨說,婆婆只向著自己的女兒,從不向著她,我問她具體有什麼表現嗎?她說,前兩天,婆婆為給女兒排看病,一大早五六點鐘就起來,這是她從來沒有享受過的待遇,她因此覺得很不公平。這時候問題就來了,惹怒這位來訪者的究竟是情緒,還是這件事情本身呢?當然,這位婆婆也許或有偏心,但是在這件事情上,女兒丿病了,媽媽當然會有自己的做法,兒媳婦並沒有病,那麼在這件事上又怎麼能體現出婆婆的偏心呢。有時候當我們和一個不喜歡的人相處時,會對這個人怎麼看都覺得不順心,無論她做什麼,你都覺得她是在針對你,都覺得她在惹怒你,如果能夠覺察到惹怒你的到底是事件還是情緒,生活中會有一大半的負面情緒會因此而煙消雲散。

第二個覺察,覺察自己憤怒的情緒究竟是出於自身還是對方。

在心理學中我們]常說「內歸因」,「向內看」,這是什麼意思呢?

舉個最平常的例子。夫妻兩人吵架,這時候過來一個人幫助勸架,他一定會問「你們]為什麼吵架?」妻子說:「我們吵架是因為他說了什麼」,而丈夫會說「我說什麼是因為你先說了什麼」。妻子說:「我說什麼還不是因為你先怎樣……」找來找去,最後一個人會說:「我根本就沒那麼說」,而另一個人會說:「你就是這麼說的。」於是,這次勸架進入了閉環,而新一輪的吵架又開始了。

之所以會陷人這樣的閉環,是因為當事雙方都把自己的情緒建立在對方的情緒基礎上來處理,換句話來說,就是把自己情緒的控制器放在了對方的手上,你的情緒有多壞也全部由對方來控制了。碰到「極品」婆婆是一件很不幸的事,如果再讓她控制著你的情緒,那麼你的生活品質也就很難得以保障。改變別人永遠比改變自己要難得多。你想把「極品」婆婆改變成親媽,以我多年的經驗保證,你大可以別這麼想。所以在你憤怒的時候需要好好覺察一下,這憤怒的背後又是什麼原因在推動?是你自己的原因,還是別人的原因造成的。如果是別人的原因使你的情緒不好,那麼別人的行為也就是控制你情緒的遙控器,是時候該把這個遙控器拿回來了。

第三個覺察,覺察一下在婚姻矛盾中你和丈夫各自的狀態。

在諮詢室裡,我接觸了很多對婆婆不滿的兒媳婦,但當我問起,你丈夫和你怎麼樣時,她們口徑幾乎都是相同的:「丈夫還不錯啊」,我和丈夫的關係還可以」,「如果沒有婆婆我們倆沒有一點兒矛盾」……

這是一個常見的誤區,婆媳之間的衝突,其實是來源於夫妻關係如果你和你丈夫的親密關係結束了,那麼你和婆婆之間還會有衝突嗎?不解決夫妻之間的問題,婆媳之間的矛盾是永遠無法解決的。可能有人會說,「可是我和丈夫的關係確實不錯呀。」在婆婆沒來之前夫妻倆好好的,婆婆來了之後,才發生了這樣的事情。這是因為在事情發生的時候,你只覺察到了婆婆對你的狀態,而沒有覺察到你和你丈夫各自的狀態發生了什麼變化。

每一個家庭都是由夫妻雙方和子女組成,這個叫作主幹家庭,如果子女結婚,但是仍和父母生活在一起,那麼子女組成的這個家庭叫作支線家庭。整個家庭中有幾對夫妻就有幾個核心,核心越多,家庭越不穩定。

我們每一個人都是有很多角色的。我們需要始終以成年人的態度,來駕馭自己的角色。然而現實的情況是,現在處於適婚年齡的男女,大多數是獨生子女,在獨生子女時代,父母對於子女多是有求必應而大部分獨生子女,也非常享受這種無微不至的照顧,所以一旦條件成熟(婆婆進人丈夫的視線)他會不自覺地變回那個對母親非常依戀的小男孩兒,他的這種變化,又會促使你馬上變成那個在外邊受了欺負的小女孩,於是一場風暴開始醞釀。

婆婆算計或者欺負兒媳婦,在我們這個社會是不被贊同的,然而她有時候恰恰是履行了母親的職責。丈夫對婆婆的依戀,我們通常把這叫作孝順,社會是極其欣賞的,但它卻是破壞親密關係的根本原因。件正確的事情,在錯誤的狀態下,卻變成了一個錯誤的根源。這個時候,我們自己又是在什麼狀態呢?是以一個成人的狀態説明丈夫回到成人狀態,還是也回到那個小女孩兒的狀態,指著那個小男孩說,「都是你媽媽不好。」那個時候,小男孩可能真的就回不去了。聰明的你定能夠理解這個覺察的價值了吧。

「極品」婆婆只是我們對她的評估和認知,如果使用這3個方法覺察一下,不妨重新評價一下婆婆,也許你的運氣沒有想像中那麼壞呢。

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