如何看待自己,決定妳有什麽樣的婚姻與未來

by 杨慧2018-10-19

問:幸知老師,我22歲,男朋友比我小一個月。我們青梅竹馬,爺爺那輩就認識,初中時談過戀愛,後來分手了。我出去打工,高中畢業時他為了我,來到我的城市,剛開始出來工作沒錢,也會因為我想吃東西借錢買給我吃,給我送來,我累了他會坐一個小時的公車來給我按摩放鬆,這讓我很感動,我們在一起4年了。

最近訂婚了,準備結婚,但我還是沒想好要不要走入婚姻,因為他沒有一技之長,我們在一起的4年,有兩年多的時間都是我的工資比他高,都是我在養家。他父親50歲,母親40歲,家裡還有兩個老人,一個讀初中的弟弟,從父母知道我和他談戀愛開始,就和我說他家裡負擔大,嫁過去會很辛苦,很多認識我們的長輩也都不看好。

他父母不好相處,他媽話很多,所以我對他媽很有想法,不過通過相處我覺得她對我還是挺不錯的,就是很孩子氣,很固執。說話很直接,什麼都喜歡和別人說,我則屬於低調的人,所以怎麼看他媽都不耐煩,打心裡不耐煩,他父母感情還可以,但對錢斤斤計較,家裡每個人的錢都往自己包裡揣,他爸爸對丈母娘的態度很不好,嫌做事手腳不麻利,還總是要花錢(因為身體不好,腦血管疾病)。

我也想過和我男朋友一起奮鬥,可是家裡一點支持都給不了。他又沒有一技之長,現在一個月只有3000元,準備明年去新疆打拼一年,開超市,我想買房,我不知道該不該和他繼續走下去,看不到未來,我工作也很累,準備做紋繡,還在學習中,同時兼職微商。

看不上,離不開的背後是對自己的不自信

你的來信文字雖不多,但我覺得還可以再精簡成六個字,那就是:看不上,離不開。

你嫌他沒有本事掙錢少,卻又貪戀他的溫柔情深不肯放手。想起個古老的故事,有個妙齡少女,東鄰少年長得美,然家貧如洗;西鄰少年貌醜,然多金。皆有意于少女。人問少女如何選擇?少女答:吃在西家,住在東家。這當然是個笑話,但是這個笑話也說明了我們人類的貪婪,總是想把所有的好處都收下,而遮罩所有的不利。

但是話又說回來,趨利避害是人的本性,也是每個人應有的能力,追求更美好的生活沒有錯,讓自己活得更舒服、擁有更好的生活品質的願望也值得寶貴。同樣,擁有一個讓自己感到幸福和滿意的婚姻也是每一個女孩子都夢寐以求的。

我曾遇到過很多來訪的年輕女孩都深陷「看不上,放不下」的怪圈中不能自拔。為什麼會這樣呢?因為骨子裡的不自信,害怕錯過了,以後再也遇不到了。害怕沒有更好的會岀現,姑且將就,在將就中痛苦,又在痛苦中將就,無休無止。

因為一封短信,我不好猜測你看不上、離不開的原因,不過我在諮詢生涯中倒是遇到過很多這樣的女孩子。

這些來訪者中很多女孩子幾乎都有一個缺愛的童年,一出生便因為是女孩子而遭到親生父母的嫌棄,幾乎在冷眼和打罵中長大,從沒有得到過父母的疼愛,而長大以後,一旦有男孩子對自己示愛,便如獲至寶,無論如何也不捨得放開,哪怕對方再無能、再不靠譜,都要飛蛾撲火。另一方面,從小就生活在父母不停地貶低損毀中,讓她們自覺低人一等,配不上那個更好的,所以潛意識便告訴她們,你不可能得到有更能力的、更好的人來愛你,你配不上這個愛。如果有自己欣賞的人來愛她,她還覺得不安全,而寧願找一個各方面不如自己的,這樣覺得更安全,可是想想在未來的日子裡自己要掙錢養家,又很替自己不值。很多女孩子也在猶豫和糾結中結婚了,隨著婚姻生活的逐漸平淡,她越來越無法忍受對方的平庸和無能,當初的那些溫存也在經濟窘迫中變得一文不名,每日在爭吵中痛苦度日。

你才22歲,就覺得在未來的日子裡不會遇到一個你欣賞的男人來疼你、愛你了嗎?是什麼帶給你這種感覺呢?這種感覺的背後是什麼?越是在生活的重大抉擇面前,越是要冷靜,好好與自己的過往、今天和未來對話。看看你的過往帶給你什麼?今天的困境從哪兒來的?今天的決定會給你一個什麼樣的未來?

愛情與婚姻的關係,其實還是一個人與自己的關係,你如何看待自己,便決定了你有什麼樣的婚姻與未來!

我選擇,我埋單

姑娘,從你的求助中,我能感受到你的困惑、猶豫和左右為難。

你訂婚了,而你的愛人沒有一技之長,有一些家庭負擔,還有很多人不太看好你們的感情,所以,你有些不知所措了。

其實你所描述的細節都反映了你的戀愛觀、婚姻觀和價值觀的排序。這裡透露了一個你的傾向,就是你似乎更關注當下,而不太關注長遠。這樣會導致的後果是,當你需要陪伴時,別人給你陪伴,就會打動你,你就會選擇他;而當你需要休息,需要經濟支撐時,你可能就需要有經濟能力,能給你支撐的人。

我們當然希望我們的愛人都具備這些條件,但大多數情況下是不太可能都具備的,所以,我們就要知道當我們的愛人欠缺這個部分時,我們的包容度是多少。或者說我們要知道,我們的價值觀排序是什麼。

在我們最看重的那個部分,如果對方達不到標準,那麼這份感情就不需要堅持;但如果是排在後面的價值觀不能被滿足,我們需要的就是包容和忍耐。

因為你很難碰到一個各方面都讓你滿足的人,我們更多情況下總是會碰到只滿足我們部分需求的人,所以這裡有一個我們自己選擇、評估的過程,換句話來說,就是我們要為自己的選擇承擔責任。

姑娘,當你剛開始這段感情時,是因為你「要溫暖」。你選擇了溫暖,你得到了溫暖和照顧,那麼,現在你就需要為那個時候「要溫暖」而埋單。

現在,你開始要對方有成就,那麼,你就要想好了,他有了成就以後,或者你換了一個有成就的男友,後面你需要為此埋單的是什麼?

還有一點,面對現在的感情,究竟是你自己覺得不滿意,還是其他人不看好,這兩點哪個更重要?如果是自己不滿意,就坦誠面對自己的不滿意;如果更多是因為別人的話,那可能還是因為受虛榮和面子的影響。

無論如何,有困惑受阻時,恰恰是你發現自己、認識自己最好的時機,祝你能找到幸福。

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